Идеальный Мир это наша жизнь!!!

Объявление

Perfect World выполнена в полном 3D, и принадлежит к жанру фэнтези. В арсеналах игроков — магия (пяти элементов китайской мифологии), холодное оружие (мечи, топоры, кастеты, луки и т. д.), разнообразные виды обмундирования (броня, наручи, поножи, шлемы и т. д.), призываемые существа, различные зелья и порошки. Изначально эта китайская MMORPG распространялась по подписке, но для расширения аудитории была переведена в разряд игр без абонентской платы («free-to-play»), после чего произошёл всплеск популярности. Фансайт PerfectWorld.cc, служивший активной площадкой общения для игроков на китайских серверах до появления англоязычных малайзийских серверов, уже в те времена приписывал игре свыше 30 миллионов зарегистрированных игроков только в Китае, Малайзии, Вьетнаме и Японии, называя игру китайским «World of Warcraft». Большое количество заданий(квестов) на низких уровнях — одна из особенностей игры. В начале развития персонажа они различны в зависимости от расы и/или класса, и одно их выполнение позволяет продвигаться в уровнях, без, к примеру, охоты на монстров за рамками заданий. Для доступа к высокоуровневым умениям и полноценного развития определённые задания выполнять нужно обязательно. Дополнительные возможности в игре могут быть доступны из «Лавки редкостей» за альтернативную валюту. Эта валюта — золото — может перепродаваться игроками другим игрокам на аукционе. Продажа золота желающим производится за реальные деньги, является прерогативой издателя игры и средством получения дохода от предоставления игрового сервиса. Перепродажа на аукционе происходит уже за игровую валюту. Рядовая внутриигровая валюта в игре называется просто юанем, как и реальная китайская денежная единица. Все данные статьи с этого форума взяты отсюда (http://forum.pwonline.ru/index.php) и отредактированы мной =)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор :)

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

Ну думаю всем понятно про что =)
Первым начну я)))
Выкладываю кое что о Челябинских мужиках и не только о них, из моей любимой передачи Наша Russia =)

----

    *  Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки;
    * Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
    * Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
    * Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
    * Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
    * Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
    * Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
    * Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
    * Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов;
    * Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
    * Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
    * Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
    * Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
    * Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8;
    * Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой;
    * Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
    * Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
    * Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
    * Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
    * Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
    * Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
    * Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами;
    * Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
    * Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
    * Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
    * Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
    * Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
    * Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
    * Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
    * Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
    * Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
    * Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
    * Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
    * Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
    * Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
    * Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
    * Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы;
    * Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
    * Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
    * Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
    * Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
    * Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
    * Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
    * Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
    * Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном;
    * Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.

+1

2

Анекдоты про водку!!

  01 
Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
- А Вы выпить любитель?
- Нет что вы! Я - профессионал.
02
Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...
03
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
04
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
05
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
06
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
07
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
08
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
09
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же???
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
10
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

0

3

ЧЕРНЫЙ ЮМОР=)
  01 
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
02
- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.
03
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
04
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
05
- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
06
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
07
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
08
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!
09
Программа "Время". Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
10
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день.

0